Дети – цветы жизни…эта фраза преследовали меня всегда, когда в мыслях мы с моим будущим малышом бежали по залитому солнцем цветущему лугу. Моя малыш, я никогда не называла его иначе, приходил и во сне и бегал вокруг меня, счастливо смеясь и обнимая свою любимую маму. И как же горько становилось от того, что уже в 18 лет мне поставили страшный диагноз – бесплодие. Всегда рядом со мной были детишки: два брата и сестричка, дети из лагеря, где я любила проводить время и стала позднее вожатой, и наконец в детском саду, куда после колледжа меня взяли младшим воспитателем. Куча детей, но не моих…но я справилась со своей проблемой. Как не сойти с ума или моя история обретения самых дорогих цветочков в моей жизни.
Мое откровение: как я существовала без детей
>Это случилось внезапно, обычно так говорят про любовь, однако я веду речь о своем диагнозе. В то время я и не подозревала, что такое может быть: с 17 лет встречалась с парнем, любили друг друга безмерно и собирались пожениться. Во дворе постоянно только и слышали за спиной забавную присказку: «жених и невеста» и что-то там еще. Но только улыбались, думая, как устроим свой дом, оба из многодетных семей, поэтому и малышей хотели безумно. Троих как минимум: двух крепких мальчишек и крошечную дочку. А там, как поглядеть, что и как…
После совершеннолетия все произошло само собой, и даже дата свадьбы была назначена. Ровно через полгода после окончания школы. Да только за эти полгода моя жизнь перевернулась. Ничего особенного не происходило, никаких кровотечений, аварий или патологий со мной не было. Просто как-то забыли попользоваться с любимым средствами предохранения, и тут на Новый год я, наверное, совершила ошибку – выпила таблетку экстренного прерывания, чтобы после полового акта не получилось неожиданной беременности до свадьбы.
Те сутки стали адом, живот крутило неимоверно, поднялась температура и на следующий день мы вместе поехали к врачу. После приема стало чуть легче, врач снял приступ и назначил анализы: и они пришли. Второй раз мы тоже были вместе, и вместо новости, что в порядке, врач ли потер глаза за очками и спросил: давно ли я принимаю подобные средства предохранения? Мой ответ его удивил, что это было всего раз, а до этого я, как многие, пила противозачаточные с 18 лет и вот на третий месяц, как по инструкции сделала перерыв. До сих пор помню его виноватый взгляд и фразу: «Вам этого и не нужно было…бесплодны».
- Физические отклонения. Это когда матка расположена не в том направлении или имеет загиб не спереди, сзади, что и затрудняет зачатие. Не мой случай.
- Травматические случаи. Матка травмируется после родов, либо во время аварии или иных несчастных случаев, тоже не моя история.
- Неправильно проведенный аборт. Эпителий, как запомнила только тогда это слово, выстилает матку по всему периметру, а при аборте вместе с плодом он как бы счищается механически и если проведённая операция была сделана не специалистом гинекологом, к примеру, в частных условиях, то не исключена возможность хронического бесплодия. Тоже не моя ситуация
- Непроходимость фаллопиевых труб. Вот он мой удел…яичники, которые выделяют ту самую яйцеклетку для зачатия, соединены с маткой этими специальными трубами, как в пылесосе, дурацкое сравнение привел врач тогда, но похожее. И если существует непроходимость, то яйцеклетка попросту не сможет дойти до нужного места и погибнет в течении суток. Это самое и у меня…
- Ленивый яичник. Эту часть я уже слушала в пол-уха, но запомнила, что такое тоже бывает, когда яичники перестают выделять яйцеклетки из-за перенесенных простудных заболеваний или инфекций, передающихся половым путем.
Что делать при моей проблеме? Решать ее оперативным путем, расширять протоки и удалять кисты, которые затрудняют прохождение. Однако, возможность беременности также эфемерна: в 50% случаев трубы настолько травмируются, что придется их даже удалять.
Я вышла из кабинета, посмотрела на сидящих в очереди девушек: многие были уже глубоко беременны, сидели счастливые, кто-то даже с мужьями, и светились, буквально светились изнутри. А я…я молча подошла к своему жениху и разрыдалась, сжимая врачебный листок. Он не знал причины, да и лучше бы не узнал. Позже, дома, он сказал, что нужно стараться и тогда все получится, ведь мы вместе все преодолеем. И тут спросила: а если нет, если лечение не поможет? Сможет ли он усыновить чужого и полюбить? Ответом мне было молчание, но я уцепилась за его предыдущие слова, как за спасательный круг.
Мое бесплодие: попытки, мечты и результаты
>Все мои походы по врачам начались сразу после замужества. Я была самой красивой невестой в ЗАГСе, а вот счастливой ли? Не могу сказать, все время в голове крутилась мысль о том, что я не такая, что нужно действовать и каждый день только отдаляет от меня моего долгожданного ребенка, которого пока еще нет. Скоро ли он будет? Я надеялась, что да.
Буквально сразу после медового месяца , посвященного всем мыслимым и немыслимым методам зачатия, я пошла в женскую консультацию и начала действовать, статус замужней дамы меня еще больше укреплял. Среди подружек же я стала просто сумасшедшей, мало того замуж рано вышла, так еще и лечиться собираюсь параллельно с институтом. «Зачем тебе ребенок? Гуляй, пока молодая!» звучало со всех сторон, но я упорно шла вперед, украдкой смахивая слезы. Все мои подружки могли родить, когда хотели, а вот я нет. И казалось, что с каждым годом эта возможность уменьшается еще больше.
Походив по врачам в перерывах между семьей и учебой, я поняла главное: оперативный метод не так страшен, чем пичкать себя всякой химией в таблетках, от них только гормональный сбой начинается, а вот беременность таки не наступает.
Мой муж отверг сразу: не хотел идти к врачам и что-то сдавать, да и потом моя яйцеклетка вообще не появлялась, так что шансов не было. И я решилась на операцию.
Очнувшись, я поняла, что что-то изменилось, муж смотрел на меня как-то иначе. Мои анализы, походы по врачам уже полтора года его измотали. Он учился заочно, работал и хотел обычную семью, а не девушку, озабоченную сексом в определенные дни овуляции, да еще и по часам. А также ту, которая хотела малыша настолько, что решилась так изуродовать свое тело. Полостная операция окончилась не очень удачно, одна труба порвалась во время чистки и ее пришлось удалить, а тело украсил длинный шрам.
Мои нулевые шансы стали отрицательными, а муж…
Он только потерянно смотрел на меня своими большими глазами, и я прочла в них уже не любовь, а жалость. Он не хотел такой жизни. После моей выписки, мы тихо развелись, и он уехал. Я почти не плакала, только иногда, когда кто-то из моих детсадовских малышей всхлипывал во сне, а я не могла прижать его к себе и обнять, как своего.
Бесплодие – не приговор, или как в моей жизни появился новый луч света
>После больницы я пошла к психологу, так как справиться сама уже не могла. Отец и мать стыдливо прятали глаза при встрече, а братья и сестра уже давно шли своими дорогами: сестричка также быстро вышла замуж, она старше на три года, и у меня уже был племянник. Казалось бы, вот она родная отдушина, но это было не то. Сестра редко давала мне время побыть с малышом, и в конце концов он меня почти не знал, братья же жениться не торопились. А я была совсем одна. Странно только, что от меня в семье отстранились, будто я заразная. Поэтому психолог стал идеальным вариантом.
Я с удовольствие предвкушала встречу с незнакомым человеком , чтобы выпалить все, что меня мучает и наконец расплакаться, как в фильмах. Но разговор пошел совсем о другом. Психолог оказалась энергичной и яркой женщиной, которая кажется хотела дать мне пинка во время беседы и моих жалоб. По окончании разговора она составила для меня целый план «по вытаскиванию из затяжной депрессии»:
- Перестать себя жалеть. Жалея себя, мы становимся слабее и уязвимее, поэтому сломить нас гораздо легче. Нужно становиться сильнее, закалять волю, характер и тогда все будет налаживаться. Жизнь любит сильных, а слабых она топчет.
- Найти то, что получается лучше всего и развиваться в этой сфере профессионально. Работа убережет от душевных проблем лучше, чем любые медикаменты.
- Устроить себе отдых. Он должен быть активным с постоянной сменой деятельности. Поход в горы, где я буду вынуждена выживать самостоятельно хотя бы сутки – то что нужно.
- Передать всю свою душевную боль , в которую превратилось нерастраченное желание иметь ребенка и дарить ему тепло, тем кому оно необходимо: пойти в хоспис, детский дом или дом малютки.
Расстались мы странно, после того, как я записала все рекомендации, она посмотрела на меня долгим взглядом и сказала: «Надо верить и ждать, и тогда все разрешится наилучшим образом».
А после показала фото на своем столе: с него улыбалась счастливая курносая малышка, светленькая, как ангелок.
Ваша дочь, — у меня защемило сердце.
Теперь моя,- откликнулась психолог и тихо сказала. — Когда отчаяние достигло пика, я просто пошла в детский дом и удочерила ее. И она меня ждала, верила и ждала.
Я вышла окрыленной надеждой и начала воплощать весь список в жизнь. Закончила университет, стала старшим воспитателем, даже в поход с родителями сгоняла, а самое главное нашла ближайший детский дом и, накупив вкусностей, пошла к деткам.
То, что мне были рады, это значит ничего не сказать. Дети обступили меня и наперебой щебетали что-то, а воспитатели улыбались. Я сама смеялась и играла с ними до самого позднего вечера. Но моего малыша среди них не было. Пока…
А потом однажды я увидела его – Артема. Он также принёс в детский дом угощение и игрушки. Мы разговорились, и поняли, что нас связывает одно. Мы оба хотим быть родителями и оба бесплодны, так как сперматозоиды Артема слишком слабы, а я со своей одной целой трубой вообще, как инвалид. Но нас сплотило не общее горе, это просто была любовь…
День за днем и вот мы уже женаты, о нем и о нас ничего не хочу говорить — ведь счастье любит тишину. Артем как будто всегда был рядом, он стал моим зеркалом, и я совсем забыла о своей проблеме, но деток мы не бросили, также возились с ними по выходным. И наконец после года нашей совместной жизни мы увидели Сашку. Драчливого, сильного и как еж, ершистого. Он попал сюда после аварии и остался круглым сиротой. После первого же вечера с ним и детьми, Артём улыбнулся мне, казалось, он прочел мои мысли: «Это наш, Аллочка, наш сыночек».
Мы сразу же подали документы на усыновление, а через два года случилось чудо. Я , самостоятельно, как раз тогда, когда мы жили втроем, радовались, растили Сашку, а я перестала пытаться и мучиться своим тяжким бременем.
Нас теперь четверо: я и три моих самых любимых мужчины разных возрастов. Мы смеемся, спорим, заботимся друг о друге, шутим и даже деремся. А еще мы любим гулять на природе, и я всегда возвращаюсь домой с тремя огромными охапками цветов: от Артема, Сашеньки и маленького Ванечки.
Теперь я точно знаю, что диагноз бесплодие – это еще не конец , а только начало трудного пути работы над собой, и все получится, потому что в любые времена нужно всегда стремиться к свету.
Дети рождаются в определенный год, месяц, день и час, и это определяется не нами. Нам кажется, что мы что-то решаем, что мы можем запланировать рождение ребенка — мы готовимся, рассчитываем, приводим в порядок здоровье… На самом деле мы просто выполняем определенную программу, заложенную ранее: год, месяц, день и час рождения ребенка, который определяет его энергетическую характеристику на 90% (исходя из моей практики), зависит от наших предков как по отцовской, так и по материнской линии, до седьмого колена. Поступки наших предков, несущие определенную эмоциональную окраску, влияющую на энергетику других людей, впоследствии программируют наличие, развитие и качество дальнейшей жизни их потомков. Это «грубая» настройка, которую мы не в силах изменить.
Все, что мы действительно можем сделать, это, если провести аналогию с радиоприемником, подкрутить ручку «тонкой» настройки в ту или иную сторону, но всегда — в пределах данного нам диапазона. Поскольку наши мысли, поступки, слова и эмоции оказывают дополнительное влияние, как позитивное, так и негативное, на энергетическую характеристику нашего ребенка, то до момента зачатия мы можем либо что-то исправить, либо, сами о том не подозревая, ухудшить. Это полностью наша ответственность. И здесь уже спрашивать придется только с самих себя.
Судьба (провидение, энергетические законы взаимодействия) мудра, и она просто выжидает, чтобы дать нам детей, максимально сбалансированных, подходящих по энергетике обоим родителям. До восьми лет уходит на то, чтобы индивидуальные генераторы энергии родителей попали в нужный резонанс, который, в свою очередь, привел бы к тому, чтобы получилось потомство с наиболее благоприятным сочетанием энергетик. Этот случай, кстати, поддается достаточно неплохой корректировке, поскольку все, что нужно сделать, — это привести энергии в резонанс. Работа, конечно, кропотливая и индивидуальная: иногда необходимо географическое перемещение, смена места жительства, иногда необходимо «ослабить» или «усилить» одного из партнеров, иногда достаточно поменять образ жизни и/или профессию, иногда нужно удалить из окружения людей с несовместимой энергетикой.
Если кому-то приходится ждать свыше 8 лет, то, скорее всего, причина — в описанных ниже неблагоприятных стечениях энергетик.
Возможно, что люди настолько не подходят друг другу энергетически, что у них могут родиться только физически или психически больные дети. И здесь уже судьба использует все способы, чтобы этого избежать. Например, очень страстные эмоциональные отношения, то, что называют любовью до умопомрачения, как правило, дают нездоровое потомство. Казалось бы, нелогично — фонтан чувств и эмоций, любовь, которая бывает «раз в жизни». Но на энергетическом уровне такие отношения можно сравнить с коротким замыканием, которое, как известно, ни к чему хорошему не приводит. Это было известно еще задолго до нас: в старину знахари считали такую любовь болезнью, а болезни, как правило, заразны. Так, что от таких болезненных отношений может родиться только больной ребенок. А вот, например, китайцы, для упрощения ситуации, создали свою классификацию неблагоприятных сочетаний — достаточно обратиться к китайскому гороскопу.
Еще один довольно важный момент состоит в том, что люди не подходят друг другу, но уже по другим характеристикам. И тогда может получиться так, что дети будут здоровыми, но одному из супругов при продолжении этого брака грозит ранняя смерть. Судьба, не давая им детей, таким образом, подталкивает их к расставанию, для того чтобы они могли создать более безопасный брак с другим человеком. Примеров тому — миллион, и вы сами вспомните случаи среди своих знакомых, когда в последующих браках у обоих легко и быстро появляются здоровые дети.
Понятно, что это, при условии исключения проблем на физическом уровне, только две основные причины, наиболее распространенные, и есть еще другие частные случаи.
Что же происходит тогда, когда есть проблемы на физическом уровне? Я полагаю, что моя аудитория уже владеет достаточными знаниями, чтобы понять, что первопричина всех нарушений в работе систем организма лежит в плоскости энергетики. Нарушение энергетического баланса — первопричина всего того, что происходит на физическом уровне. Любой диагноз — это уже нарушение баланса. Если диагноз не могут выставить или он постоянно меняется, то есть повод серьезно задуматься об энергетической составляющей. Бесплодие — это одно из следствий нарушения энергетического баланса. И, к счастью, оно не всегда является фатальным. В моей практике были различные ситуации, связанные с этой проблемой, которые удачно разрешились. Сложнее всего приходится тогда, когда бесплодие вызвано заслугами предков, когда род останавливается на определенном моменте. Здесь уже вряд ли что-то можно сделать, к сожалению.
Например, одному из супругов досталась в наследство от предков энергетическая проблема — часто это называют «родовым проклятием». Что такое родовое проклятие? Это тип квалифицированного энергетического воздействия, которое, как правило, выражается в полной или частичной потере (закрытии) интуиции, в невозможности длительных партнерских отношений, в невозможности иметь детей. Если такой человек взял в супруги человека с кристально чистой энергией, то, выходит, что судьбе не за что наказывать его вторую половинку, давая ей больного ребенка. А другого от этого супруга родиться вряд ли может, увы…
Что касается прерывания беременности, то здесь больше социальных и этических моментов, а также моментов религиозного характера — и это явно не в моей компетенции. Если же рассматривать с точки зрения энергетических законов, то многое идет вразрез с христианскими заповедями, и ваше право — принимать это или нет. Я лишь высказываю свое мнение: у матери должно быть право не рожать ребенка, если она, будучи даже в счастливом браке и в общем-то не против детей, ярко предчувствует, что именно с этим ребенком «что-то не так». Даже зная на 100%, я никогда не возьму на себя ответственность сказать беременной женщине, что ребенок у нее будет далеко не идеальный, я лишь могу намекнуть, чтобы она доверилась своим ощущениям. Я только сожалею о том, что такая женщина не пришла ко мне раньше, когда можно было бы подобрать благоприятное время для рождения ребенка — здорового, максимально подходящего обоим родителям.
Однозначно не стоит прерывать беременность, если вы хотите ребенка, но единственным аргументом, чтобы его не иметь, являются материальные проблемы. Запомните один универсальный энергетический закон, который выражен простыми словами, которые близки людям: «Бог дает дитя, Бог даст и на дитя».
Ребенок не приходит в этот мир иждивенцем, он принесет с собой ровно столько энергии, сколько ему необходимо на всю его жизнь. И в первые годы жизни (и это ответ на вопрос, где же находится его собственная энергия до тех пор, пока ему не исполнится 10−12 лет) он свою энергию полностью отдаст вам во временное пользование. Вы сможете его содержать, по крайней мере «на хлеб с маслом» у вас точно будет. Ну а ради продолжения своего рода «без икры» можно и пережить, не так ли?
___________________________________________
Александр Литвин — победитель шестого сезона программы «Битва экстрасенсов» на канале «ТНТ», человек, обладающий способностью видеть энергетику мест, людей и обстоятельств. Медик по образованию, он в течение 15 лет возглавлял медицинскую службу войсковой части на Чукотке. Вышел на пенсию в 33 года, вернулся в родной город Троицк, работал на таможне. В августе 2008 г. уволился из таможни, почувствовав реальный шанс на победу в проекте «Битва экстрасенсов». Внастоящее время живет в Москве, занимается частной практикой и бизнес-консультированием.«Счастливый человек-тот, кто нашел гармонию с собой. Когда мы понимаем, что нужно для счастья, все становится проще. Мы идем к цели, моделируя будущее», — считает Александр.
Адрес в ЖЖ: A-LITVIN.LIVEJOURNAL.COM
Когда-то отсутствие потомства считалось проклятьем, самой страшной карой богов. Те, кто читал Библию, знают, что в древней Палестине, например, пару без потомства могли подвергнуть натуральной обструкции вплоть до изгнания: видать, чем-то прогневила семья Господа, раз лишает Он их счастья деторождения.
Сравнительно (по историческим меркам) недавно, всего сто пятьдесят-двести лет назад, понятия «планирование семьи » не существовало в принципе, рожали, сколько Бог пошлет.
Да и что углубляться так далеко в прошлое, если всего десяток лет назад мы сами не могли объяснить своим родственникам, почему в нашей семье, спустя пять лет после женитьбы, все еще не было потомства.
Не больны ли? Не обделил ли Бог супруга мужской силой? Объяснения, что просто пока не хотим, родственниками не понимались и не принимались категорически, а ведь между ними и нами разница – всего в одно-два поколения.
Сейчас семей, в которых один-два малыша, в наших краях большинство, «малодетные семьи », как их определяли в казенных бумагах Российской Империи, стали нормой. Вместе с тем увеличилось и число семей без потомства вовсе. Каковы причины такого явления, и как жить без детей?
Каковы причины?
>Жадные до сомнительных сенсаций журналисты преподносят снижение рождаемости и падение численности населения, как какую-то нашу небывалую специфику. На самом деле, снижение рождаемости и среднего количества чад в ячейке общества наблюдается по всей Европе.
До недавнего времени подобная картина наблюдалась и в США, однако сейчас статистику переломили активно плодящиеся переселенцы из Мексики и Латинской Америки.
С причиной «малодетности » по большому счету все более-менее понятно, с развитием цивилизации большое количество потомства перестало быть экономически целесообразным. В примитивном крестьянском хозяйстве количество рабочих рук было решающим фактором, обеспечивающим не процветание даже, а физическое выживание.
Уже в пять-шесть лет отпрыск был помощником по хозяйству, а в 14-15 – полноценным работником. После того как младенец отнимался от груди, забота о нем полностью возлагалась на плечи старших, таким образом, «воспроизводящий конвейер » переходил на полную самоокупаемость.
Иметь многочисленное потомство было банально выгодно, пропала выгода – ушла в прошлое и массовая многочисленность семей.
Внимательный читатель спросит, а как же плодящиеся иммигранты, неужто промышляют примитивным сельским хозяйством? Причиной плодовитости маргиналов являются социальные пособия, начисляемые, в том числе и на отпрысков.
Больше «поголовье » – больше социальных «плюшек », снова экономический фактор налицо. Впрочем, разбор социальной политики лежит далеко за рамками нашего сегодняшнего обсуждения, потому подробно останавливаться на этом моменте смысла нет.
Аргументы в пользу бездетности
>С «малодетностью » разобрались, но ведь родительство является естественной потребностью, что же является причиной полного отсутствия потомства у некоторых семей?
«Детоцентризм»… против детей
>Мы так привыкли к тому, что «все лучшее – детям », «дети – наше будущее » и тому подобным постулатам и лозунгом, что они кажутся нам чем-то само собой разумеющимся, представляется, что подобным образом дело обстояло всегда. Однако это далеко не так. Уже упомянутая экономически обоснованная крестьянская многочисленность потомства имела и оборотную сторону.
Первый и лучший кусок всегда скудной крестьянской пищи доставался мужику – главе семьи, главному работнику и кормильцу, потом жене-помощнице, и только после чадам, всегда сначала старшим, потом младшим.
Такой, прямо скажем, дикий с современной точки зрения расклад имел под собой суровую жизненную целесообразность: с гибелью мужика-кормильца семья была обречена, пережить смерть жены семье было гораздо проще, а малыши… Бог дал – Бог и взял, долго горевать-убиваться было некогда, работа не ждала.
Благодаря прогрессу призрак голода перестал стоять за спиной едва ли не каждой семьи, что весьма благотворно сказалось на отношении к потомству, однако маятник качнулся к другой крайности. Малыш провозглашается центром семейной вселенной, Молохом, на алтарь которого должны лечь все остальные интересы семьи.
Вместо здорового отношения к малышам, как естественным плодам любви, любимым, но младшим членам семьи, приходит порой настоящее «детопоклонство ». На смену ребенку-помощнику нередко на постамент воздвигается ребенок-божок.
Самого великого дара, который преподносят чаду родители – самой жизни, уже оказывается недостаточно, общество диктует, что семья обязана доказать, что достойна привести ребенка в этот мир. Прежде чем рожать, необходимо обеспечить ребенку… и далее следует список, полнота которого ограничена лишь фантазией.
Доходит порой до того, что семья отказывается от второго ребенка, потому что… первый против! Ведь это может уменьшить количество достающихся ему благ и родительского внимания. Привлечение же старшего к помощи по содержанию младшего вообще часто объявляется обществом недопустимым насилием над свободой старшего ребенка.
Боязнь быть «недостойным» родителем, перспектива отречения от всего ради блага чада, а также подспудный страх стать рабом собственного дитя и отвращает многих от родительства вообще.
Жизнь без детей
>Независимо от причин, если желанная радость материнства вам недоступна, то как жить без детей? Следует помнить о том, что инстинкт материнства, пусть и самый сильный (нередко инстинкт материнства оказывается сильнее даже инстинкта самосохранения), но всего лишь инстинкт.
В нашей стране ежедневно людей умирает больше, чем рождается. Если эта тенденция сохранится, можно прогнозировать исчезновение нации. Государство ищет пути повышения рождаемости. В ход идет пропаганда многодетности, обещание больших денежных выплат за рождение второго ребенка… Одни предлагают ввести налог на бездетность, другие — отменить пенсии.
А что думают об этом сами жители России? Некоторые считают, что количество детей в семье стоит ограничивать, другие вообще не хотят «обзаводиться потомством», называя себя «childfree», третьи рожают столько детей, сколько Бог дает. Но есть люди, которые хотят детей, но по каким-либо причинам не могут их иметь.
По определению Всемирной Организации Здравоохранения, «…бесплодным считается брак, в котором по тем или иным причинам, происходящим в организме женщины или мужчины, либо обоих партнеров, беременность не наступает при регулярной половой жизни без применения каких-либо противозачаточных средств в течение 12 месяцев при условии детородного возраста супругов».
Если верить статистике, невозможность зачатия ребенка волнует на сегодняшний день каждую шестую пару. Из 37,5 млн женщин, проживающих в РФ, в возрасте от 20 до 45 лет 5-6 млн не могут иметь детей. В последние годы диагноз «бесплодие» ставится врачами все чаще и чаще. Бытует мнение, что зарождение жизни в основном зависит от здоровья будущей матери. На самом деле это не так. Доказано: из 100 бездетных пар около 40% не имеют детей по причине мужского бесплодия. Причин для этого много: инфекционные заболевания, неблагоприятная экологическая обстановка, бесконтрольное применение лекарственных средств, психологические проблемы. Сухая статистика, за которой — человеческие судьбы.
Почему женщина не может зачать или выносить ребенка? Бесплодие — трагедия и наказание или нужно благодарить за нее Бога? Можно ли усыновлять детей? На вопросы сайта Милосердие.ru отвечает священник Андрей Лоргус, декан факультета психологии Российского Православного Университета св. Иоанна Богослова.
— Бездетность — это испытание, наказание, крест? Если в семье нет детей, как супругам относиться к этому?
— К этому всегда нужно относиться с благодарностью, как к воле Божией. Но при этом надо иметь в виду, что очень часто причины бездетности при видимом желании иметь детей могут крыться в самой личности. И вот об этом нужно говорить, потому что это поправимые вещи. Вот один из случаев, который мне известен как пастырю. В хорошей семье, где супруги очень любят друг друга, все беременности заканчивалась выкидышами. Причем у семья очень благополучна, с хорошим достатком. Швейцарские клиники, лучшие врачи, психологи — и все бесполезно. Причина была не медицинская, а духовная и психологическая.
Дело было в том, что, как известно, духовные и психологические состояния отражаются в телесных, соматических проявлениях. Если человек нервничает, у него сердце болит или поднимается давление. И здесь точно так же. Если женщина не любит мужа, скрывая это даже от себя, не хочет детей, бессознательно боится детей, или вообще испытывает какой-либо страх, все ее женское естество сжимается так же, как сжимаются сосуды при нервных нагрузках. И если с медицинской точки зрения все нормально, а она может не зачать. Организм может «слушается» ее подсознательной команды.
В случае, о котором я рассказываю, был страх оказаться несостоятельной перед мужем. Она боялась, что не выносит, неправильно воспитает, допустит какую-то оплошность. Этот страх вызывал серьезные физиологические нарушения в ее организме, и беременность все время срывалась. Но в других случаях могут быть и другие причины.
Супружеская пара не хотела признавать, что у них есть такие проблемы. Это часто бывает. Супруги играют роль приличной, благочестивой семьи, не желая признавать, что у них серьезные личностные и духовные проблемы. Могут быть и другие причины: заболевания, наследственность, психологическая травма, тяжелый труд, экология. Причин множество. В основе всех — человеческий грех, но далеко не всегда личный или грех семьи, часто — это грех всех нас, всего человечества.
— Как Вы относитесь к современным медицинским технологиям, помогающим бездетным парам обрести детей?
— Лечиться или не лечиться — это вопрос не духовный. Если есть болезнь, надо лечиться. Нельзя презирать врачей и медицину как таковую. Другое дело, как и зачем использовать современные технологии. Не значит ли это реализовать свою страсть к детям, желание «заполучить» детей любой ценой. Мне известен случай, когда молодая женщина, прожив три года в браке, пришла на искусственное оплодотворение. Как врач ее ни убеждала подождать, ведь три года — это так мало, она все равно прошла эту процедуру трижды. Ничего не получилось, а на пятом году супружества она зачала естественным путем и благополучно родила.
Думаю, проблема в «голове», а не в теле. У меня как у антрополога и психолога есть серьезные основания полагать, что искусственное осеменение, и вообще любое искусственное вмешательство в зачатие неизбежно отразится на детях и на супругах.
Во-первых, сама процедура ЭКО нарушает интимное пространство супругов.
Во-вторых, нельзя забывать о том, что современные методики не могут исключить множественное оплодотворение. Врачи потом производят редукцию, то есть уничтожают «лишних» детей. Это ужасная процедура. Недавно один доктор, проводящий ЭКО, сказала священнику в свое оправдание: «Я редукцией не занимаюсь! Я для этого другого доктора приглашаю». Ведь она понимает, что это зло, что это убийство и как церковь к этому относится, поэтому делает это чужими руками!
А каков процесс рождения и выхаживания детей у этих пар? Я присутствовал в отделении, где выхаживают недоношенных детей. Я крестил там четырех младенцев у супружеских пар, прошедших через ЭКО. Дети весом в четыреста граммов! А те, кто весит 800 г, считаются большими. Родителей рядом нет. Они, конечно, могут приходить, но сидеть там бесполезно. Это заводской цех. Трубки, провода, гудит что-то, дети в прозрачных кюветах накрыты пеленками, лежат там, как в норках, подключенные к приборам. Вот мое эмоциональное впечатление — это ад. Это «детский ад». Это мы его создали. Но люди, врачи и медсестры, работающие там — настоящие подвижники.
Современные исследования пренатальной психологии показывают, что дети запоминают все, даже в этом возрасте, хотя и на бессознательном уровне, в телесно-физиологической памяти. И этот период жизни не проходит бесследно: он проявляется впоследствии, иногда тяжелыми соматическими и психическими заболеваниями. Супружеские пары, которые устраивают такое своим детям, берут на себя ответственность за их души. Я не могу, как пастырь и психолог, им запретить это делать, но и советовать не стану.
— Может быть, люди просто хотят испробовать все возможности?
Нельзя хотеть детей любой ценой. Если супруги во что бы то ни стало хотят детей — это уже патология с точки зрения психолога. Это отклонение личности, это уже и грех, и страсть. Именно потому, что дети не являются смыслом брака и смыслом жизни человека. Смыслом жизни человека является он сам, его бессмертная душа. К сожалению, очень часто супруги хотят «детьми» закрыть брешь в своем супружеском существовании. Они хотят за счет рождения детей решить какую-то свою супружескую проблему. А этого никогда нельзя делать. Если супруги не любят друг друга, у них нет мира, они не могут дружить, они не умеют наладить отношения, то рождение детей ничего им не добавит, наоборот может усложнить, отдалить их друг от друга. Когда рождается ребенок, жена полностью переключается на ребенка. Муж начинает ревновать. Возникает причина для еще одного конфликта.
Вообще дети — это не способ решения семейных проблем. Очень часто женщины идут на рождение детей вне супружества вплоть до искусственного оплодотворения, потому что они хотят состояться как матери. Это ложь и обман, потому что они пытаются рождением ребенка разрешить свою внутреннюю пустоту и несостоятельность. Женщина реализуется как личность не как мать, а как жена. И только как жена может реализоваться как мать. Стать матерью, не став женой — ошибка. Этого нельзя делать. И вообще ребенок не игрушка, он рождается не для нас.
Дети — не вещь, которую «заводят», приобретают, как машину, как коттедж. Детей нельзя заводить, их можно только встретить. Рождение своего ребенка — это встреча с новой личностью, а не воспроизведение себе подобного. Когда я вижу свою новорожденную дочь или сына, я встречаюсь с новым человеком. Он похож на меня, он впоследствии говорит как я, он делает те же самые глупости и грехи. Но он другой.
Когда дети вырастают и уходят, супруги нередко впервые за 20-30 лет встречаются лицом к лицу. И тут начинается новый конфликт. Оказывается, что они потеряли любовь друг к другу, переругались, нажили себе массу всяких обид и проблем друг с другом. А ведь это — самое замечательное время супружества. Зрелое супружество должно включать в себя и нежность, и заботу, и дружбу, и аскезу, и духовную близость. Это золотая пора для супругов. Тем более что могут уже и внуки появиться. А внуки — это совсем иное. Внуки — это радость без ответственности и без страха.
— После многих попыток самостоятельно родить детей, многие супруги решаются на усыновление, возможен ли такой выход из сложившейся ситуации?
Вопрос усыновления не решает главную проблему. Если супруги хотят усыновить ребенка просто для того, чтобы у них были дети во что бы то ни стало , — это страсть. Наша пастырская задача заключается в том, чтобы остановить таких супругов, сказать — что есть только одна причина, чтобы усыновить детей — избыток любви. Духовная, пастырская задача состоит в том, чтобы выяснить, зачем супруги берут детей. Часто говорят — вот дети в детдомах страдают, надо помочь. Всякий раз, когда говорят, что хотят спасти из детского дома детей безродных и голодающих, меня как психолога и пастыря это настораживает, потому что за этими красивыми словами чаще всего стоят человеческие страсти, среди которых главная — неудовлетворенность своей личной жизнью. Детям помогать надо, но только не так. Потому что усыновление — это вещь спорная. У каждого человека есть биологические родители. Они являются и онтологическими родителями. Их бытие основано на том, что у них есть мать и отец. И каждому человеку эти мать и отец необходимы так же, как вера в Бога, небо над головой, жизненное пространство.
Я служу в интернате, где очень много так называемых отказных детей. Я свидетельствую всем своим многолетним опытом, что все мало-мальски осознающие себя дети ищут своих настоящих родителей. Я раньше думал: зачем это нужно? Им не надо встречаться со своими родными родителями, они их не простят, будут их обвинять и прочее. Но нет. Они им нужны. Каждому человеку нужно знать, что у него есть мать и отец. Может быть, просто переписываться с ними, просто знать, как их зовут.
Одна девочка долго искала свою мать и говорила — я никогда ее не прощу за то, что она меня бросила. Сколько она проявила упорства, воли! Нашла, встретилась с ней и вернулась обратно в интернат. Теперь она спокойна. Она не хочет с ней жить, но она увидела ее и простила, она знает, что у нее есть мать, что она такой же человек, как и все.
Когда супруги усыновляют чужих детей, то они очень часто хотят заменить им природных родителей. А этого делать нельзя. Когда дети вырастают, принимая своих приемных родителей за родных, у них оказываются некие тайные личностные проблемы. Они не знают и не могут знать истоки этих проблем, которые могут определять всю их дальнейшую жизнь.
Вот когда люди берут на усыновление детей, желая только предоставить им возможности лучшие, чем в детском доме или интернате, а не заменить им родных родителей, это — здоровая ситуация. Я думаю, дело идет к тому, что государство и общество налаживает серьезное отношение к усыновлению в виде специализированных школ. Но школа должна не только учить пеленать, она должна быть психологической школой. Прежде всего, надо выяснить духовные основания — зачем люди это делают, что это за люди, понимают ли они, что такое семья, супружество, детско-родительские отношения. Надо останавливать людей, хотящих усыновить детей, чтобы у них «были дети». Но есть другие ситуации, когда усыновление оказалось делом случая. Умерли родственники, кто-то подбросил им детей — тогда, конечно, надо брать. Но это уже совсем другое, это — Божий промысел.
— Как можно помочь бездетным супругам с духовной точки зрения?
Для этого нужно только одно — чтобы пастыри и богословы перестали повторять традиционную, но сомнительную фразу о том, что целью семьи являются дети. Это ложная установка, взятая еще из древнего, эллинистического, дохристианского мира. К сожалению, из Евангелия наше современное осмысление супружества взяло только одну фразу о том, что «жена чадородием да спасется». Но есть много других примеров. Множество библейских пар были бездетными или долгое время не имели детей. И не Господь их осуждал, а общество, народная молва. Вот если мы, как представители русского православия, откажемся от этой идеи, то, по крайней мере, люди верующие не будут так страдать от своей бездетности. Кстати, покровители супружества в русском православии — святые Петр и Феврония — бездетная пара. И это никого не смущает. Наоборот, они пример и образ именно супружеской, хотя и бесплодной (в смысле детей) любви.
Но тогда возникает сущностный вопрос — а в чем смысл семьи? Среди многих православных людей существует мнение, что смысл семьи — в рождении детей. И допустимость, как они говорят, сексуальных отношений основана только на зачатии. С их точки зрения, бездетные пары, вообще живут в блуде, потому что они детей не рожают, а сексуальную жизнь ведут. Едва ли это христианская позиция. Такой подход может завести многие пары в тупик, к духовным страданиям. Потому что супруги, чувствующие, что их супружество неполноценно — страдают. Нужно говорить, что дети являются следствием супружеских отношений, но не смыслом. Дети не только не единственный смысл семьи — это не смысл семьи вообще. Не смысл, а плод, плод любви.
С моей точки зрения, смысл семьи — это создание малой церкви, чтобы «двое стали как одна плоть». Вот это создание вышеличного союза и есть главный смысл супружества. «Нехорошо быть человеку одному» — эти библейские слова указывают путь каждому человеку.
Но и здесь мы должны оговориться. Множество современных молодых людей не вступают в брак не потому, что они не хотят, а потому, что не могут. Этих молодых людей нельзя осуждать как нарушающих заповеди, современное падшее человечество таково, что не только детей родить не может, а и брак создать не может по многим причинам — духовным, психологическим, семейным. Часто люди просто бывают так воспитаны в своих семьях, что они просто не могут вступить в брак. Поэтому мы не можем никого осуждать и критиковать.
Мы можем сказать: «брак — это благодатный дар, Богом данный вышеличный союз, малая церковь, это творчество двух личностей». Однако не всем это дано. Да, разумеется, в браке раскрытие личности, ее реализация совершается в большей полноте. Возможен и монашеский, и безбрачный, и многодетный, и бездетный путь человека. Но брачный для всех предпочтительней, кроме тех избранных, что призваны к монашеству Христа ради.
Путь женской личности так же многообразен, как и всякий другой. Женщина — не домохозяйка, не фабрика по производству детей, это — личность у которой есть своя замечательная и таинственная жизнь. Главное для всякого человека — это он сам, это спасение его бессмертной и бесценной души. Это — союз души с Богом, богоподобие.
— Многие умом это понимают, но все равно страдают.
Да, женщины страдают очень тяжело, и часто это у них проявляется на соматическом уровне в виде сердечно-сосудистых и гинекологических заболеваний. Конечно, женщина, не имеющая в браке детей, будет страдать. Ей можно помочь, если она согласится признать, что смысл супружества не дети, а ее муж. И что главное — это любовь, а не зачатие.
И второе — мы должны проповедовать ипостасность нашего человеческого бытия. То есть личность человека превыше природы. Кстати этот же мотив, о личностности бытия, о значении собственной личности женщины, возникает совершенно в другой проблеме — это страдания женщины-матери, когда дети вырастают и уходят. И она оказывается покинутой, как иногда кажется матерям: «Я вас растила, а вы теперь забыли про мать?»
Надо помнить, что смысл жизни женщины не в детях. Двадцать лет, пока дети растут, так быстро проходят, и в пятьдесят лет женщина думает — а что я теперь? Профессии нет, в семье пусто, дом никому не нужен, я готовлю борщ, а его никто не ест, я стираю, а никто не замечает, никто не скажет спасибо и прочее. И вот такой женщине надо напомнить, что смысл ее бытия не в детях, а в ней самой, как в личности. Это важно говорить и женщине, у которой дети выросли и ушли, или погибли. Сколько сейчас погибает детей! А что сказать в утешение матерям, чьи дети погибают в армии в мирное время?
Мужчины в меньшей степени страдают от бездетности, потому что принято считать, что это не их задача. А на самом деле совсем наоборот. Бесплодие очень часто бывает мужское, а не женское. И причины могут быть и психологические, и физиологические, и духовные. Мужчины страдают. Но, к сожалению, мужчины реже себе в этом признаются, не обращаются ни к священнику, ни к психологу. Чаще они идут просто к врачу. У мужчин есть миф, что они могут забыться в работе. Когда мужчина в 40-50 лет достигает успеха в своем деле, он оказывается, как и женщина, у разбитого корыта, потому что его все это не удовлетворяет. И он говорит себе — а кому я передам все это? Наследника нет. Отцовство для мужчины — такая же важная вещь, как и материнство для женщины, потому что рождение ребенка — это шанс встречи с самим собой в новых условиях.
Я убежден, рождение моих детей позволило мне себя узнать с другой стороны. У бездетных нет этой возможности. Далеко не все в нашей жизни получается так, как мы хотим. Бывает так, что Господь посылает детей, когда родители их уже не ждут. Это означает, что люди ничего не хотели приобрести. Если они этого пугаются и отказываются — это страшно. А когда они этому радуются и принимают, как дар Божий — это замечательно. Они будут награждены.
Я бы сказал — хотеть детей не надо. Нельзя от детей отказываться, это грех. Надо просто их ждать. Ждать, как ждут встречи с любимым человеком. Конечно, хочется, чтобы были дети. Но хотеть надо в смысле ждать, а не в смысле добиваться.
Демографические проблемы в нашей стране — лишь следствие затяжной болезни нашего общества. Болезнь эта — распад семьи и брака. Симптомы ее — утрата способности любить, привычка жить «в свое удовольствие», «брать от жизни все». Ее истоки — потеря смысла жизни, как личной, так и родовой, семейной. Пока не устраним причину этой болезни, все экономические и административные меры будут малоэффективны.
Беседовала Анна Иванова
Без детей
(Анастасия Коскелло
)
Почему Бог не дает детей?
(Наталия Сухинина, священник Максим Брусов
)
Очень хочется рассказать вам о своей бестолково прожитой жизни. Мне сейчас 48 лет и я пытаюсь начать жить заново, в чужом городе и совсем одна. Нет, конечно, в моей жизни были и приятные моменты, но и было много разочарования и не реализованных мечтаний и желаний.
Одно из самых главных моих нереализованных желаний – родить ребенка. Нет, со здоровьем все в порядке, просто жизнь так повернулась, как говорится, неудачно. Я была замужем, 26 лет мы с мужем прожили душа в душу, но это мне тогда так казалось.
Валентин (мой супруг) был первой и последней любовью в моей жизни: высокий, красивый, мастер на все руки, работящий. Познакомились мы с ним еще в институте, и через 14 дней нашего знакомства подали заявления в ЗАГС. Через 3 месяца сыграли свадьбу, студенческую – на столе были сосиски и соленые сайт
помидоры, денег не было даже на картошку. У Валика родителей не было, его воспитывала двоюродная сестра мамы, и ему было стыдно просить у нее денег, а у меня одна мама и 2 братика-близнеца 7 лет.
Сразу после свадьбы наша молодая семья переехала в комнату в коммуналке, любезно предоставленную нам другом Валика. В комнате была кровать, стул и чемодан с нашими вещами. Так мы прожили 3 года. Еще до свадьбы мы мечтали, что у нас будет 3 детей, Валик очень хотел дочку, да и я тоже. Через год совместной жизни я поговорила об этом с ним, он сказал, что дети это самое лучшее на свете, но рожать детей в таких условиях не стоит, лучше подождать еще годит другой, пока он окончит институт, пойдет работать, нам дадут комнату в семейном общежитии и тогда родим дочку. Я согласилась. Я считала, что он действительно говорит правильно.
Потом на семейном совете, мы решили, что мне надо бросить институт – двум студентам в одной семье будет тесно, да и семейного бюджета сайт нет, чтоб двум питаться в студенческой столовой. А так я буду дома, приготовлю покушать, а он будет забегать и обедать. Окончив институт, Валику дали комнату в общежитии, но и тогда мы детьми не обзавелись. На тот момент на нашем этаже жили 6 пар, 4 из которых имели деток. Там я подружилась с Мариной, она жила с мужем и дочкой. Леночка была тогда очень маленькой и я очень часто помогала Маринки сидела с ней, кормила, гуляла. Тогда я решила поговорить с Валиком, уж больно мне хотелось ребенка, Валик согласился, но где-то через год – он только устроился на работу, пока обживаться на новом месте, чтобы когда родился ребенок, была стабильность.
Стабильности мы ждали 4 года, а когда она пришла, наше общежитие решили расселить. Нас переселили в другое, где были жуткие условия. Через 5 лет нам дали квартиру, хорошую, к тому времени Валик стал уже мастером участка, в доме начали появляться деньги, появилась стабильность и мы решились на ребенка, но беременность не получалось. Я пошла к врачу, которая сайт сказала, что все нормально, выписала витамины и сказала после витамин попытаться еще. Но в то время, Валику предложили место на крупном металлургическом комбинате в другом городе, мы переехали и опять склонялись по квартирам. Потом решили строить дом. Я напоминала ему о ребенке каждый день, а он только отмахивался, что еще все впереди, вот построим дом и родим не трех, но все равно один будет.
Стройка, заботы, неурядицы, годы пролетели как один миг. Когда я очнулась, то увидела что муж стал выглядеть еще краше, чем был – ему очень к лицу несколько седых волос и вообще он у меня мужчина хоть куда. Но у нас пропала страсть, мы были как соседи. Тогда я опять напомнила о ребенке, на что мой муж сказал, что да ребенок нужен. Я сказала: «Давай родим», а он рассмеялся и сказал: «Тетя, тебе сколько лет, в твоем возрасте внуков уже нянчат, а не детей рожают или ты хочешь родить очередного дауна? Тебе уже 44, какие дети, а я найду, кто мне родит ребенка, сайт уж поверь, без ребенка я не останусь».
И тут я прозрела. Поняла, что уже старая, а вся жизнь прошла даром, просто прошла, в заботах о Валентине. Через неделю он ушел, ушел к ней . Сначала я ему звонила, просила, истерила, на нервной почве у меня в 44 года начался климакс, я очень постарела. Год я не жила, а существовала, просто выла днями и ночами, надеялась, что он вернётся. Он вернулся через год, просить развод, сказал, что нашел женщину и она беременна от него. Я спросила, зачем ему девчонка, которая годиться ему в дочке и попросила познакомить, представить меня как свою сестру. Я не знаю, зачем я это сделала, наверно, просто хотела посмотреть, на что он меня променял. Он на удивление согласился.
Я очень удивилась, что избранница Валика не молодая девчушка, а довольно взрослая женщина по имени Анастасия, ей 38, она имеет 2 высших образования и действительно любит его.
Вернувшись домой, я нырнула под одеяла и завыла белугой. Мне помогала Марина, она хоть и жила далеко, но всегда сайт поддерживала. В марте у Валика родилась дочка Вероника, та дочка, о которой мы так с ним мечтали. Он приехал ко мне с бутылкой коньяка и остался. Остался на неделю. Нет, мы с ним не занимались любовью, мы общались как брат и сестра, он рассказывал, как любит жену и дочку, а я плакала. А потом решила, что так тому и быть и надо просто начать все сначала. Я оставила Валику дом, полностью от него отказалась, пусть будет его, ребенку нужен простор для развития – мы же дом строили для наших детей.
Я уехала в маленький городок, там устроилась работать нянечкой в детский сад, снимаю комнату у старушки. Иногда по вечерам мне звонит Валик и рассказывает о своей девочке, а вот на той недели он мне рассказал, что у них с Настей будет сын. А я плачу по ночам…
